Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

[Гость]

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

[Гость]

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

[Гость]

Идут два охотника по лесу. - Федя, а если вдруг медведь выскочит? - Побегу. - А если он быстрее? - Через речку переплыву. - А если он тоже переплывёт? - Залезу на дерево. - А если он тоже полезет? - Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?

[Гость]

- За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился! - Вася, а чего молчал? - А чего орать, что ли я рожал...

[Гость]

Кот - это такое животное, которое на простой вопрос "Куда?", автоматически меняет направление движения в пространстве.

[Гость]

Девочка рассказала маме по секрету, что в школе, мальчики пишут матерные слова на доске. Мама вздыхая: - Хорошо, что ты у меня не такая, ты ведь не пишешь? - Конечно, нет, я им подсказываю!

[Гость]

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца! Это не спам - это реальная возможность заработать деньги!

[Гость]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: - О-го-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, паразит, водку дома забыл...

[Гость]

Большинство людей не понимают, что можно научиться быть смешным. На самом деле хочу вас убедить, что самые смешные люди оттачивают свое остроумное ремесло.

[Гость]

Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю

[Гость]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: - О-го-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, паразит, водку дома забыл...

Ах-ха-ха)) Ошибочка вышла : не тех расстреляли))

[Гость]

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

Ахаха

[Гость]

от анекдотов плавно перешли в рекламу( Анекдоты классные, спасибо, посмеялся от души.

[Гость]

Муж с женой ссорятся:
– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

[Гость]

– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
– Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

[Гость]

– Жизнь коротка, искусство вечно!
– Петрович, да ты уже достал: третий час забор покрасить не можешь.

[Гость]

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

[Гость]

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
– Что свадьба золотая?
– Нет ипотеку выплатили.

[Гость]

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

[Гость]

Евреи, говорят у вас наступает сейчас 5781-й год. Скажите, чем всё закончилось в 2020?

[Гость]

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю *нецензурная брань*!!!

[Гость]

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят *нецензурная брань*.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

[Гость]

– А из чего вашу колбасу делают?
– Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

[Гость]

– Вы пожарников вызывали.
– Да, пожарьте нам мясо.
– Так мы ж не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите.