Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

[Гость]

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

[Гость]

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

[Гость]

Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».

[Гость]

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей *нецензурная брань* в Чебоксарах.

[Гость]

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

[Гость]

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

[Гость]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах – падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит: – *нецензурная брань*… все равно лучше, чем на работе!

[Гость]

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: – Это цвет нашей мужской крови, сынок!

[Гость]

— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я тебе в любви признаюсь, а ты мне “Спасибо”? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать? — Большое спасибо. Очень большое

[Гость]

— Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

[Гость]

Во время акции “Пьяный водитель” были задержаны – прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.

[Гость]

Американец звонит русскому: – Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? – Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

[Гость]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

[Гость]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

[Гость]

– В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… – Нет, скорее это я им. – Вы нам не подходите. – Вот видите? Я так и написал.

[Гость]

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

[Гость]

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

[Гость]

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

[Гость]

Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.

[Гость]

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

[Гость]

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

[Гость]

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

[Гость]

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

[Гость]

Если невеста богатая, то неважно, какого она пола.