Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

[Гость]

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

[Гость]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Майбахе и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу…

[Гость]

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, никогда не ошибаются.

[Гость]

В номинации «Прорыв года» пятый раз подряд победил трубопровод в Воронеже.

[Гость]

Когда приземляется самолет "Ницца-Самара", вместо аплодисментов в салоне слышится горький плач.

[Гость]

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

[Гость]

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.

[Гость]

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты программиста.

[Гость]

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

[Гость]

Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.

[Гость]

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

[Гость]

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?

[Гость]

- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.

[Гость]

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

[Гость]

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

[Гость]

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

[Гость]

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

[Гость]

- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!

[Гость]

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

[Гость]

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!

[Гость]

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

[Гость]

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

[Гость]

Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»

[Гость]

Фёдор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы Ш.Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что чёрта видел! Он перекрестился и ушёл.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.