Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

[Гость]

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

[Гость]

- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли..

[Гость]

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

[Гость]

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

[Гость]

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

[Гость]

Слишком вежливый отказ звучит, как невнятное извинение.

[Гость]

Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.

[Гость]

Возмущённый глухонемой громогласно матерился руками.

[Гость]

В стремлении холуя облизать задницу барину - есть риск оказаться самому в дерьме по уши.

[Гость]

Всё, что Плохо в этом Мире, это результат того, что не дали ещё Сделать ХУЖЕ

[Гость]

- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

[Гость]

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

[Гость]

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

[Гость]

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

[Гость]

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»

[Гость]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

[Гость]

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

[Гость]

Если голова болит - значит она есть.

[Гость]

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

[Гость]

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

[Гость]

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

[Гость]

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

[Гость]

Если голова болит - значит она есть.

[Гость]

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.