Re: Анекдоты всякие и разные

[Колючка]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Колючка]

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

[Колючка]

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

[Колючка]

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

[Колючка]

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

[Колючка]

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

[Колючка]

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

[Encrenqueiro]

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

[Encrenqueiro]

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

[Encrenqueiro]

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

[Encrenqueiro]

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

[Encrenqueiro]

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

[Encrenqueiro]

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

[Encrenqueiro]

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

[Encrenqueiro]

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

[Encrenqueiro]

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

[Encrenqueiro]

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

[Encrenqueiro]

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

[Encrenqueiro]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

[Encrenqueiro]

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

[Encrenqueiro]

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

[Encrenqueiro]

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

[Encrenqueiro]

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

[Encrenqueiro]

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[Encrenqueiro]

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"