Re: Анекдоты всякие и разные

[СтасН]

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

[СтасН]

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

[СтасН]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

[СтасН]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

[СтасН]

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

[СтасН]

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

[СтасН]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

[СтасН]

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

[СтасН]

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

[sicab]

АХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХА

[Pridatok1991]

В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

[irinabelaya]

Однажды чиновник, работающий в государственном учреждении, пришел на работу и обнаружил, что у него нет ни одного дела на руках. Он был удивлен и немного обеспокоен, так как не знал, что делать с этим свободным временем.

Он решил посоветоваться с коллегами и спросил у них, что они делают, когда у них нет работы. Один чиновник ответил: "Я обычно занимаюсь чтением книг и улучшаю свой профессиональный уровень". Другой сказал: "Я провожу время в интернете, читая новости и обновления законодательства". Третий пошутил: "А я просто сижу и делаю вид, что занят".

Чиновник решил последовать советам коллег и стал читать книги и изучать новости своей отрасли. Однако, через несколько часов он был оштрафован за то, что не занимался своей непосредственной работой. Он был в шоке и не мог понять, что произошло.

В итоге, он понял, что в государственном учреждении нужно заняться не только своей работой, но и выглядеть занятым, чтобы не попасть в неприятности. Такова была жестокая реальность жизни чиновника

[АндрейРепс]

Прочел очень смешные анекдоты на https://smishok.com/ru/anekdotu/. Вот один из них:

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! " Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! — восклицает монах.

[TarasyukDmytro]

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

[TarasyukDmytro]

В поліцію забігає чоловік і говорить:

— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

[TarasyukDmytro]

Мер з дружиною приїхали на будівництво, де до них підійшов робітник у касці і, звертаючись до дружини мера, запитав, чи пам’ятає вона його, свого товариша по навчанню, і чи не забула, як вони призначали одне одному побачення?

Потім мер піддражнював свою дружину:

— Хіба тобі не пощастило, що ти вийшла заміж за мене? Інакше бути тобі дружиною каменщика.
— Ні, любий, це тобі повезло. Інакше мером був би він…

[TarasyukDmytro]

Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: «Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?» Блондинка «вибухнула»: «Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N — вночі».

[TarasyukDmytro]

Пізно вночі після стомлюючого і бурхливого застілля молодята нарешті дісталися до спальні.

— А знаєш, любий, — звернулася новоспечена дружина до свого обранця, — мені ж так і не вдалося толком поїсти за столом. Не міг би ти принести що-небудь?


Як не важко було підніматися чоловікові, а довелося.

— А тепер, — сказала молода, підкріпившись, — хочеться, милий, пити.

Довелося шукати пляшку води.

— Спасибі, дорогий, — повеселішала наречена. — Ось поїла і так захотілося чоловічої ласки…
— Ну, ти думаєш, що говориш?! — Вигукнув нещасний чоловік. — Де я мужика тобі знайду в три години ночі?

[TarasyukDmytro]

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

[TarasyukDmytro]

На уроці літератури:

— Андрійку, скажи чесно, хто тобі писав твір?

— Не знаю, чесне слово! Я рано ліг спати.

[TarasyukDmytro]

Коктейль з листям м'яти — мохіто.

А коктейль з листям коноплі — хіхіто.

[TarasyukDmytro]

Сидить мужик на суку й його ж і пиляє. Повз іде чоловік:
— Мужик, ти що зовсім здурів? Ти ж зара гепнешся!
— Та нічого не трапиться. Іди собі — і пилить сук далі.
Не встиг той перехожий пройти й 200 метрів, позаду чути хрускіт, звук падіння й крик:
— От чаклун довбаний!

[TarasyukDmytro]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдаться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощу тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: 

А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
А Я Водитель автобуса!!!

[TarasyukDmytro]

Анекдоти з відомої гри Сталкер
Якось зібралися досвідчені сталкери іти на завдання, а з ними новачок захотів, ну вирішили взяти його. Через деякий час зупиняють і кажуть:
"Ти іди дуже обережно до того дерева". Він присівши тихенько ішов аж піт на лобі виступив, дойшов до дерева і махає руками, типу, що далі робити. Потім досвідчені сталкери підходять до нього навіть не напрягаючись, а новачок в шоці, чому так, а один із сталкерів каже: "Хлопці, а я ж казав що тут аномалій нема, з вас по сотні".

[TarasyukDmytro]

Схопили якось долговці свободівця, головою окунають в озеро, витягують і питають:
"Гроші, артефакти є?!"
Він каже:
" Ні"
Вони його ще раз в озеро:
"Гроші, артефакти є?!"
Він їм знову:
" Ні"
Ну зробили ще так разів 5, дістають його, а він їм каже:
"Ви або опускайте глибше або тримайте довше не видно нічого!"