Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

Перегоняя на Запад деньги, наши чиновники и олигархи финансируют - через Госдеп - Навального.

Такая любовь к самокритике похвальна и просто удивляет! Молодцы, так держать!

[Гость]

Гриша! А вы слышали таки новость за Изю с Большого Фонтана?
- Нет, а шо с Изей?
- Умер!
- Как умер?..
- Как поц...
- ???
- Стоял-стоял, вдруг упал... и умер.

[Гость]

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

[Гость]

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

[Гость]

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

[Гость]

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

[Гость]

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

[Гость]

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

[Гость]

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

[Гость]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

[Гость]

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

[Гость]

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

[Гость]

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

[Гость]

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

[Гость]

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

[Гость]

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.

[Гость]

Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.

[Гость]

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

[Гость]

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

[Гость]

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

[Гость]

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

[Гость]

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

[Гость]

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

[Гость]

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

[Гость]

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.