Re: Анекдоты всякие и разные

[Гость]

– Слышал у Мойши инсульт?
– И шо, везде?
– Левую руку и левую ногу отняло…
– А чл*н?
– Успел направо перебросить…

[Гость]

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Гена, а можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
– Иди.
Ночью стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает Гена.
– Это я – ЧЕБУРАТОР.

[Гость]

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.

[Гость]

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами, будут смеяться над ним и повысят
ему пенс.возраст! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

[Гость]

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

[Гость]

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

[Гость]

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

[Гость]

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

[Гость]

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

[Гость]

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

[Гость]

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

[Гость]

Порошенко отверг обвинения в воровстве $8 млрд и сообщил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было украсть

[Гость]

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

[Гость]

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

[Гость]

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

[Гость]

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...

[Гость]

Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.

[Гость]

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

[Гость]

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

[Гость]

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

[Гость]

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

[Гость]

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

[Гость]

Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

[Гость]

Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

[Гость]

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.