Поиск
Последние темы
Самые активные пользователи за месяц
StarTrek22 | ||||
Irina Nezuko | ||||
RUSEPH | ||||
acontinent | ||||
DianaVeshko | ||||
anjey | ||||
anturov | ||||
DavidFaunov | ||||
irinabelaya | ||||
bobckow |
Объявления
Нет ни одного объявления.
Анекдоты всякие и разные
Страница 10 из 26
Страница 10 из 26 • 1 ... 6 ... 9, 10, 11 ... 18 ... 26
Re: Анекдоты всякие и разные
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Вчера посмотрел индийское кино и понял, что надо перенять опыт главного героя! Проблем выше крыши, а ему всё пофигу, весь фильм танцует и поёт!
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Обидеть боксера может каждый…
Не каждый потом успевает извиниться!!!
Не каждый потом успевает извиниться!!!
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала…
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
В лавке Семёна Ароновича таблица умножения действует как-то по другому…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… - никотин убьет внутри вас эту скотину!
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
- Зинка! Ты что сегодня - без трусов?!
- Машка, тихо, а как ты догадалась?
- У тебя перхоть на босоножках…
- Машка, тихо, а как ты догадалась?
- У тебя перхоть на босоножках…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Лайфхак: Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Современный пожилой человек когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт в руки не лупу, а лезет в гугл, т.к. шрифт на мониторе побольше…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли…
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли…
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Сидит Заяц и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк и спрашивает:
-А что это ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое?
-Ну, смотри. У тебя спички есть?
-Ну, есть.
-Если есть спички, то значит ты куришь!
-Ну, курю!
-Если куришь, значит деньги есть!
-Ну, есть.
-Если деньги есть, значит ты работаешь!
-Ну, работаю!
-Если деньги зарабатываешь, значит тёлки есть!
-ДА!
-Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
-Вожу!
-Если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
-Допустим, сплю!
-Если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не педик!!!
-Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь идет и спрашивает:
-А что это такое ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое???
-Ну, смотри, Миша, у тебя спички есть?
-Не-а!
-А, ну, значит ты педик!!!
-А что это ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое?
-Ну, смотри. У тебя спички есть?
-Ну, есть.
-Если есть спички, то значит ты куришь!
-Ну, курю!
-Если куришь, значит деньги есть!
-Ну, есть.
-Если деньги есть, значит ты работаешь!
-Ну, работаю!
-Если деньги зарабатываешь, значит тёлки есть!
-ДА!
-Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
-Вожу!
-Если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
-Допустим, сплю!
-Если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не педик!!!
-Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь идет и спрашивает:
-А что это такое ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое???
-Ну, смотри, Миша, у тебя спички есть?
-Не-а!
-А, ну, значит ты педик!!!
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Гость- Гость
Re: Анекдоты всякие и разные
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.
Гость- Гость
Страница 10 из 26 • 1 ... 6 ... 9, 10, 11 ... 18 ... 26
Похожие темы
» Разные рецепты
» Разные типы теплых полов
» Разные типы теплых полов
» Как избавиться от панических атак, победить тревожное расстройство, разные зависимости? Mypsyhealth.
» Я знаю, что виды экономических экспертиз бывают разные, мне нужна лично по бухгалтерии. Где можно заказать подобную услугу? Делитесь контактами.
» Разные типы теплых полов
» Разные типы теплых полов
» Как избавиться от панических атак, победить тревожное расстройство, разные зависимости? Mypsyhealth.
» Я знаю, что виды экономических экспертиз бывают разные, мне нужна лично по бухгалтерии. Где можно заказать подобную услугу? Делитесь контактами.
Страница 10 из 26
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Сегодня в 22:18 автор Mateusz
» Парі на кіберфутбол – особливості ставки
Сегодня в 17:42 автор anturov
» Отель в Питере
Сегодня в 11:55 автор Илья Троцкий
» Курсы айти для начинающих
Сегодня в 10:04 автор Oleg
» Купити бруківку
Сегодня в 09:53 автор Oleg
» Спортивное питание
Вчера в 18:28 автор anjey
» Сумки для ноутбуків
Вчера в 15:18 автор PauloBerny2
» Типография
Вчера в 11:09 автор My
» Купити добриво ЕкоДАР
Вчера в 10:42 автор acontinent